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許幻山才是最該被“罵”上熱搜的人:避嫌是已婚男女最基本的自律

2020-07-30  茂林之家

    Jul.

    29

    沒有邊界感的人,不會有多無辜。
    作者 | 白月
    來源 | 皓然成長(growing-power)


    《三十而已》正在熱播,#林有有段位# 沖上了熱搜。

    論撩有婦之夫的手段,林有有確實有兩下子。

    彈吉他唱歌對許幻山示好,故意發錯圖找機會聊天;

    同吃一個冰淇淋,拉他去踢心愛的足球,時不時還來個肢體接觸;

    吹吹彩虹屁,把許幻山哄得心花怒放……


    評論區罵聲一片,都說這樣的綠茶在生活中太常見了。

    撩已婚男確實該罵。不過,被撩的許幻山也并不無辜。

    就像有一位網友評論:男的沒心思,女的段位再高有何用?

    蒼蠅不叮無縫的蛋。

    前有李可,后有林有有,許幻山并不是天真無邪小白兔,他本身就是個定力不夠的人。

    一個已婚男人沒有邊界感,沒有守護婚姻的意識,這才是婚姻里最大的隱患。

    01

    知乎上有個網友曾說,自己莫名其妙被當成第三者。

    網友的第一段婚姻,因為種種原因離婚了。

    但是,彼此沒有刪除聯系方式,倆人都重組家庭后,也還會時不時地聊天。

    突然有一次,前夫沒有任何征兆的給網友打電話,電話里醉醺醺地說跟老婆吵架了,特別想她。

    網友心里也酸溜溜的,就在電話里勸了勸。

    沒想到就埋下了雷。

    過了兩個月,網友接到前夫老婆的電話,劈頭蓋臉地罵她是第三者,恬不知恥。

    后來,前夫打過電話來道歉才知道,上次喝醉酒打電話過后,前夫老婆就一直在注意她這個號碼,那天剛好查出手機聊天記錄和微信記錄,看到內容曖昧,就直接打電話開罵了。

    網友說,經歷這個事情后不僅有了心理陰影,不敢再跟異性隨便聊天,怕萬一自己又無緣無故的被別人冤枉,當成第三者挨罵。

    冤枉嗎?

    未必。

    人與人交往,都有心理邊界,這個邊界是因為人們之間關系的變化而變化的。

    這場鬧劇的根源就在于,他們與對方離婚后,沒有重新建立心理邊界,雙方都在潛意識中希望邊界再有所重合,以致糾纏不清。

    如果拿曖昧當常態,即使對方老婆不介意,自己老公也會計較,不管哪邊日子都太平不了。

    如果有人吃醋,那一定是因為有人不懂得避嫌。


    02

    邊界感強的人,足夠敏感和堅定,親疏有別,行為有度。

    吳奇隆出席活動時,被粉絲要求合影。

    其中一名女粉絲伸手想挽吳奇隆的手臂,遭到了吳奇隆的拒絕,他提醒說:“小心一點,我有老婆?!?/section>

    有這樣一個拎得清的伴侶,真是太有安全感了。

    朱亞文也有過類似的舉動。

    有一期《快樂大本營》,何炅讓朱亞文表演一下怎么撩妹,并且要給吳昕一個公主抱。

    朱亞文說:“還是抱何老師吧?!?/section>

    何老師開玩笑問他“是不是嫌棄吳昕太重”,朱亞文解釋說:“不是,我結婚了?!?/section>

    可能在大部分人眼里,演員的摟摟抱抱是在所難免的,沒有誰會質疑這種安排。

    但是,朱亞文卻覺得,自己是已婚之人,言行舉止都要對另一半負責,即使是為了收視率也不能犧牲自尊傷害伴侶。

    每一個人都是獨立的個體,都有自己心理上能接受的行為上的親昵程度。

    這種程度,就代表每個人的心理邊界。

    任意一方跨越界線,都是對另一方的侵犯;允許打破自己的邊限,也是給了對方侵犯自己的機會。

    邊界感強的人,在與人交往中知道什么能做,什么不能做。

    也清楚自己能夠接受什么,不能接受什么。

    既尊重別人,也保護了自己。


    03

    網友@東皇太一在豆瓣上提了個問題:

    和老婆一起去參加聚會,回來時,女同事要求搭順風車,因為覺得前排視野好就坐在了副駕駛的位置。

    回家后老婆跟他鬧離婚,他覺得老婆小心眼,求助大家怎么破解?

    心理學上認為,個人邊界主要包括兩種類型:

    一是身體層面的,二是心理層面的。

    你跟一個人說話時,對方突然離你很近,你下意識的動作可能是向后退,這就是你感受到了自己的空間受到了侵犯,需要重建。

    這是身體層面的邊界。

    當有人未經你的允許用你的杯子喝水,或者坐了你的椅子,躺在你的床上睡覺,你會很不高興,這時,就是心理邊界在發揮作用。

    搭順風車就屬于心理邊界。

    副駕駛是離老公最近的地方,情侶都會認為前排位置是獨屬于兩個人的。

    而搭車的人以視野好為由強占了這個位置,就是侵入了情侶的心理邊界,在用行動挑戰老婆的地位,這樣搭車,放誰身上都很不爽。

    感情里,我們最看重的是自己在對方心中的分量。

    時刻把伴侶的感受放在第一位,才是對彼此,對婚姻的尊重。

    任由他人侵犯你們的邊界卻沒有任何反應,不是大度,是你不重視感情,不在乎伴侶的感受。


    04

    朋友曾給我講過她親身經歷的一件事。

    一次, 她獨自坐飛機去旅行。鄰座的男人見她獨自一人,就開始搭訕。

    朋友礙于面子,哼哼哈哈地微笑著點頭附和。

    沒想到,男人主動講起自己家庭是三個人三個地方,兒子在美國,老婆在英國,自己在國內。

    朋友一聽不對勁了,不再應和。

    男人見她沒反應,以為默認,就拍拍她的手,主動要電話,被朋友斷然拒絕。

    朋友說,當鄰座男跟她要電話時,她明白了。

    其實之前的搭訕只是鄰座男在試探她的邊界,一旦自己態度模棱兩可,他就會大膽跨過你的邊界,進一步企圖。

    《非暴力溝通》里建議:學會說出自己的感受,而不是讓別人猜。

    如果你怕傷人情面,不溫不火,沒準他卻正中下懷,與你不斷牽扯;

    你以為沉默是金,已經表明態度,他卻以為意味無窮,盡在不言中。

    對于那些想跟你曖昧的人來說,你不果斷,就是在惹他/她糾纏。

    而對于信任你的伴侶來說,你對別人不果斷,就是在跟伴侶暗示“我并不在意你的感受”。

    所以,當邊界感被侵犯時,該表態的,不能猶豫,該一巴掌扇過去的,不必手軟。

    沒有邊界感的人,不會有多無辜。

    避嫌,是婚姻里最基本的自律,也是對伴侶最基本的尊重。

    連這點常識都拎不清的話,哪天后院起火了,又能怪誰呢?
    ?本文選自皓然成長(ID: growing-power),作者:白月。灼見經授權發布。

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